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  1. 心理文章
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    原生家庭

    我們都是那隻尋找歸屬的小猴子-在跌跌撞撞的關係中，慢慢地練習

    我們都是那隻尋找歸屬的小猴子
    在跌跌撞撞的關係中，慢慢地練習
    在跌撞中練習：你不必總是完美
    而我們對愛與關係的渴望，就像 Panchi 一樣。在尋找愛與歸屬的路上，我們努力學習著，卻也時常面臨挫敗。但請記得，那些關係中的跌撞是很正常的，本來就沒有人天生就會，我們都是在一次又一次的練習裡，才慢慢找到最適合自己、也最能溫柔對待所愛之人的互動方式。
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    職涯發展/職場關係

    寫給正經歷職涯變動的你：失去職位後，我們還剩下什麼？

    職涯變動，是一場隱形的失落
    職涯變動，絕不只是「換一份工作」。
    在心理層面，它往往更像是一場失落與哀傷反應。
    因為失去工作，同時也可能失去了：
    一個穩定的薪水與日常節奏
    一個被需要、被肯定的位置
    一個用來定義自己的身分角色
    也因此，在職涯變動的初期，情緒常常顯得混亂又反覆。
    有時很生氣，覺得自己被不公平對待；
    有時又很自責，開始反覆檢討：「是不是我不夠好？」
    有時則假裝沒事，逼自己趕快振作、往前走。

    想怪罪公司、怪罪環境，但是說不清楚究竟是哪裡出了問題。
    為了找回一點控制感，我們往往習慣性地把矛頭轉向自己：
    「如果那時候再多做一點就好了……」
    「一定是我能力不足，才會被辭退。」
    「我都這個年紀了，還能去哪裡？」
    我們拼命想掙脫這些念頭，卻常常越陷越深。
    一開始是對公司體制的憤怒，最後卻慢慢變成對自我價值的懷疑。
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    伴侶關係

    如果講出來就沒意思了：為何愛，變成一場令人疲憊的猜心遊戲？

    為什麼我們很難直接說出「我想要」？在這個「蛋糕事件」裡，S的心聲可能是：
    「我希望你重視我的生日，給我一個驚喜。」但對某些人來說，直接說「我想要」，是「羞恥」、「不矜持」的，甚至有一種迷思：
    「如果是自己要來的，那就不珍貴了。」於是，嫌棄蛋糕不是因為不想要；
    而像是一種測試：「即使我嫌棄，你們是不是還願意花心思哄我？」
    若是對方真的沒買，內心的失望與埋怨，就可能變成：「果然不夠愛我」。
    這種「不說破，但要你懂」的期待，往往源自於對愛的理想化想像，我們認為「真正的默契」，應該是不需言語的。
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    情緒/壓力調適

    陪伴的辛苦，值得好好照顧

    在快節奏的現代生活中，「壓力大」經常成為生活的主體，但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段，生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」，忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢，是一種承擔，也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業，他們的心依然掛在遠方，時時操心；又或者轉而幫忙照顧孫子女，繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而，當人生步入下半場，家庭責任漸輕、身體機能開始微調，許多人卻驚覺，自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」，去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中，生活會變得如同負重前行，沈重且疲憊。此時，我們迫切需要一些方法，學習重新與身體對話，將經年的積累的緊繃，轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    情緒/壓力調適

    鬆一口氣，畫出好心情：樂齡的心靈放鬆哲學

    在快節奏的現代生活中，「壓力大」經常成為生活的主體，但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段，生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」，忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢，是一種承擔，也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業，他們的心依然掛在遠方，時時操心；又或者轉而幫忙照顧孫子女，繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而，當人生步入下半場，家庭責任漸輕、身體機能開始微調，許多人卻驚覺，自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」，去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中，生活會變得如同負重前行，沈重且疲憊。此時，我們迫切需要一些方法，學習重新與身體對話，將經年的積累的緊繃，轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    自我探索/自我照顧

    熟齡人生：用「PERMA」開啟豐盛自由的退休生活！

    退休後的人生，是什麼樣的呢？不再需要設鬧鐘、不需要擔心今天有什麼未完成的事，在最初的輕鬆之後，有些人開始覺得日子變得無聊、方向模糊，
    好像被「時間」反客為主。其實，退休不是一個結束，而是另一種「生活的開始」。
    ​​​​​​​只是，我們需要重新學會：如何安排豐盛但自由的幸福人生。
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    安全感/自信

    當「我不夠好」又冒出來時：給總是努力想做好的你

    「主管一皺眉我就知道，完了，又是我做不好。」
    「我發現好像只要被提醒一件小事，腦中就會出現：都來多久了，還被提醒這種事。」
    在諮商室裡，我最常聽到這些話的，並非來自那些不負責任、對工作不上心的人，而是最努力、最用力想做好的人，一句提醒、一個表情的變化，
    就足以掀起心裡那句熟悉又刺痛的話：
    「我不夠好。」
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    情緒/壓力調適

    「雙生涯女性」如何與內心罪惡感和解？三個練習卸下完美的枷鎖

    「我是不是不夠努力？如果我今天早點下班，孩子就不會鬧情緒了。」
    「專案報告的細節好像沒處理好，我是不是讓主管、同事失望了？」
    「別的媽媽都能每天為孩子煮飯、陪孩子讀繪本，我是不是虧欠了我的孩子？」
    這些內心的聲音，您是否也感到熟悉？
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    伴侶關係

    想被理解，卻變成吵架？親密關係裡的表達練習

    「我只是想讓他知道我的感受，他卻說我又在抱怨。」
    「每次我開口想談事情，最後都變成冷戰。」
    在親密關係裡，溝通常是兩個人最想做好、卻最容易失控的地方。
    我們想靠近，卻被誤會在攻擊；想表達關心，卻變成控制；想被理解，最後只剩防衛。
    為什麼「說話」這麼難？
    因為在親密關係中，話語不只是資訊的交換，更是情感的碰撞。
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    自我探索/自我照顧

    怎麼做才是「照顧自己」？日常三步驟，安頓身心、專注回自己身上

    在心理諮商室裡，「自我照顧」幾乎是最常被提起的詞彙之一。
    但許多人聽到它時，心裡可能浮現這些疑問：
    —— 到底什麼叫做「好好照顧自己」？
    —— 我真的有資格把自己放在前面嗎？
    —— 難道得要出國、按摩、或儀式感滿滿才算是自我照顧？
    其實，心理師口中的自我照顧，從來不是遙不可及的大事件。
    它是你在每天的忙碌裡，願意留一點點位置給自己的那個舉動。
    自我照顧，就是把你對世界的在意，有一部分也留給自己。
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    多元性別LGBTQ+

    性傾向認同：找不到定位的我們，經歷著哪些掙扎？

    性傾向認同是「知道自己喜歡什麼樣的性別，並接納」的過程。在我們文化之下，傾向為異性戀者幾乎感覺不太到自己探索、經歷認同歷程，
    一切都是那麼地自然而然，但對於非異性戀者就不同了。
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    原生家庭

    為什麼心理師總要談「原生家庭」？—從職場到感情，其實都和「家」有關

    許多人走進諮商室，是因為被職場壓力壓得喘不過氣，或在伴侶關係裡覺得好累、好孤單。
    於是心裡會冒出疑問：
    「我明明想談的是同事、主管，或是另一半不理解我，為什麼心理師總是問我和父母、手足的關係？」
    其實，心理師並不是要你翻舊帳或責怪誰，而是想幫你看見：
    你是怎麼一步步學會與人相處、面對衝突、表達自己的。因為這些方式，往往在我們的原生家庭裡就已經悄悄成形，並深深影響著我們此刻的生活。
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