心理文章

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    職涯發展/職場關係

    寫給正經歷職涯變動的你:失去職位後,我們還剩下什麼?

    職涯變動,是一場隱形的失落
    職涯變動,絕不只是「換一份工作」。
    在心理層面,它往往更像是一場失落與哀傷反應。
    因為失去工作,同時也可能失去了:
    一個穩定的薪水與日常節奏
    一個被需要、被肯定的位置
    一個用來定義自己的身分角色
    也因此,在職涯變動的初期,情緒常常顯得混亂又反覆。
    有時很生氣,覺得自己被不公平對待;
    有時又很自責,開始反覆檢討:「是不是我不夠好?」
    有時則假裝沒事,逼自己趕快振作、往前走。

    想怪罪公司、怪罪環境,但是說不清楚究竟是哪裡出了問題。
    為了找回一點控制感,我們往往習慣性地把矛頭轉向自己:
    「如果那時候再多做一點就好了……」
    「一定是我能力不足,才會被辭退。」
    「我都這個年紀了,還能去哪裡?」
    我們拼命想掙脫這些念頭,卻常常越陷越深。
    一開始是對公司體制的憤怒,最後卻慢慢變成對自我價值的懷疑。
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    伴侶關係

    如果講出來就沒意思了:為何愛,變成一場令人疲憊的猜心遊戲?

    為什麼我們很難直接說出「我想要」?在這個「蛋糕事件」裡,S的心聲可能是:
    「我希望你重視我的生日,給我一個驚喜。」但對某些人來說,直接說「我想要」,是「羞恥」、「不矜持」的,甚至有一種迷思:
    「如果是自己要來的,那就不珍貴了。」於是,嫌棄蛋糕不是因為不想要;
    而像是一種測試:「即使我嫌棄,你們是不是還願意花心思哄我?」
    若是對方真的沒買,內心的失望與埋怨,就可能變成:「果然不夠愛我」。
    這種「不說破,但要你懂」的期待,往往源自於對愛的理想化想像,我們認為「真正的默契」,應該是不需言語的。
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    情緒/壓力調適

    陪伴的辛苦,值得好好照顧

    在快節奏的現代生活中,「壓力大」經常成為生活的主體,但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段,生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」,忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢,是一種承擔,也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業,他們的心依然掛在遠方,時時操心;又或者轉而幫忙照顧孫子女,繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而,當人生步入下半場,家庭責任漸輕、身體機能開始微調,許多人卻驚覺,自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」,去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中,生活會變得如同負重前行,沈重且疲憊。此時,我們迫切需要一些方法,學習重新與身體對話,將經年的積累的緊繃,轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    情緒/壓力調適

    鬆一口氣,畫出好心情:樂齡的心靈放鬆哲學

    在快節奏的現代生活中,「壓力大」經常成為生活的主體,但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段,生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」,忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢,是一種承擔,也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業,他們的心依然掛在遠方,時時操心;又或者轉而幫忙照顧孫子女,繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而,當人生步入下半場,家庭責任漸輕、身體機能開始微調,許多人卻驚覺,自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」,去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中,生活會變得如同負重前行,沈重且疲憊。此時,我們迫切需要一些方法,學習重新與身體對話,將經年的積累的緊繃,轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    自我探索/自我照顧

    熟齡人生:用「PERMA」開啟豐盛自由的退休生活!

    退休後的人生,是什麼樣的呢?不再需要設鬧鐘、不需要擔心今天有什麼未完成的事,在最初的輕鬆之後,有些人開始覺得日子變得無聊、方向模糊,
    好像被「時間」反客為主。其實,退休不是一個結束,而是另一種「生活的開始」。
    ​​​​​​​只是,我們需要重新學會:如何安排豐盛但自由的幸福人生。
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    安全感/自信

    當「我不夠好」又冒出來時:給總是努力想做好的你

    「主管一皺眉我就知道,完了,又是我做不好。」
    「我發現好像只要被提醒一件小事,腦中就會出現:都來多久了,還被提醒這種事。」
    在諮商室裡,我最常聽到這些話的,並非來自那些不負責任、對工作不上心的人,而是最努力、最用力想做好的人,一句提醒、一個表情的變化,
    就足以掀起心裡那句熟悉又刺痛的話:
    「我不夠好。」
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    情緒/壓力調適

    「雙生涯女性」如何與內心罪惡感和解?三個練習卸下完美的枷鎖

    「我是不是不夠努力?如果我今天早點下班,孩子就不會鬧情緒了。」
    「專案報告的細節好像沒處理好,我是不是讓主管、同事失望了?」
    「別的媽媽都能每天為孩子煮飯、陪孩子讀繪本,我是不是虧欠了我的孩子?」
    這些內心的聲音,您是否也感到熟悉?
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    伴侶關係

    想被理解,卻變成吵架?親密關係裡的表達練習

    「我只是想讓他知道我的感受,他卻說我又在抱怨。」
    「每次我開口想談事情,最後都變成冷戰。」
    在親密關係裡,溝通常是兩個人最想做好、卻最容易失控的地方。
    我們想靠近,卻被誤會在攻擊;想表達關心,卻變成控制;想被理解,最後只剩防衛。
    為什麼「說話」這麼難?
    因為在親密關係中,話語不只是資訊的交換,更是情感的碰撞。
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    自我探索/自我照顧

    怎麼做才是「照顧自己」?日常三步驟,安頓身心、專注回自己身上

    在心理諮商室裡,「自我照顧」幾乎是最常被提起的詞彙之一。
    但許多人聽到它時,心裡可能浮現這些疑問:
    —— 到底什麼叫做「好好照顧自己」?
    —— 我真的有資格把自己放在前面嗎?
    —— 難道得要出國、按摩、或儀式感滿滿才算是自我照顧?
    其實,心理師口中的自我照顧,從來不是遙不可及的大事件。
    它是你在每天的忙碌裡,願意留一點點位置給自己的那個舉動。
    自我照顧,就是把你對世界的在意,有一部分也留給自己。
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    多元性別LGBTQ+

    性傾向認同:找不到定位的我們,經歷著哪些掙扎?

    性傾向認同是「知道自己喜歡什麼樣的性別,並接納」的過程。在我們文化之下,傾向為異性戀者幾乎感覺不太到自己探索、經歷認同歷程,
    一切都是那麼地自然而然,但對於非異性戀者就不同了。
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    原生家庭

    為什麼心理師總要談「原生家庭」?—從職場到感情,其實都和「家」有關

    許多人走進諮商室,是因為被職場壓力壓得喘不過氣,或在伴侶關係裡覺得好累、好孤單。
    於是心裡會冒出疑問:
    「我明明想談的是同事、主管,或是另一半不理解我,為什麼心理師總是問我和父母、手足的關係?」
    其實,心理師並不是要你翻舊帳或責怪誰,而是想幫你看見:
    你是怎麼一步步學會與人相處、面對衝突、表達自己的。因為這些方式,往往在我們的原生家庭裡就已經悄悄成形,並深深影響著我們此刻的生活。
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    情緒/壓力調適

    將那些「被嫌太多的情緒」,轉變為你的人生指南!

    「我知道我不需要這麼焦慮,但就是停不下來。」
    「一焦慮,我就什麼都不想做,拖到最後更沒進度。」
    「我就是太情緒化了,可是它就一直冒出來,我覺得好煩。」
    這樣的心情,你是否也很熟悉?
    我們常常把焦慮、憂鬱、生氣、失落,視為「多餘的麻煩」,一旦出現,就覺得自己「不該這樣」。可是,情緒真的只是來亂的嗎?