作者：朱晏萱 Sherry 諮商心理師
許多人走進諮商室，是因為被職場壓力壓得喘不過氣，或在伴侶關係裡覺得好累、好孤單。
於是心裡會冒出疑問：
「我明明想談的是同事、主管，或是另一半不理解我，為什麼心理師總是問我和父母、手足的關係？」
其實，心理師並不是要你翻舊帳或責怪誰，而是想幫你看見：
你是怎麼一步步學會與人相處、面對衝突、表達自己的。因為這些方式，往往在我們的原生家庭裡就已經悄悄成形，並深深影響著我們此刻的生活。
家庭是我們的「人際藍圖」
在家庭裡，我們學會了第一套生存方式：
* 也許你是「懂事的小孩」，總是貼心、盡量不添麻煩
* 或是「調解者」，習慣幫家人收拾情緒、化解衝突
* 也可能是「安靜的觀察者」，選擇把自己的感受收起來
這些角色，曾經保護了我們，讓我們得到愛、肯定與安全感。
但長大後，當我們走進職場、走進親密關係，這些策略有時卻變成了一種束縛。
當舊模式在新關係裡失靈
在職場上，「聽話、努力」曾是我們當學生時最有效的成功法則，卻可能成為讓自己不敢說不、不敢爭取的不利條件：
* 遇到不合理的要求也默默接受
* 當主管不滿意時，第一個想法是「是不是我不夠好」
* 明明感到被剝削，卻還是逼自己做得更好
在人際或伴侶關係裡，「只要對方開心，我就安全」，可能讓我們過度討好、忽略自己的感受：
* 把需求放到最後，長期壓抑真實情緒
* 一旦承受不住，可能突然爆發或離開，讓對方錯愕：「你不是一直都沒說過嗎？」
這些經驗常讓人困惑「為什麼我總是遇到一樣的情況」？答案往往藏在我們從小就習慣的互動方式裡。
理解自己，才有新的可能
談原生家庭，不是為了責怪誰，而是幫助我們看見：「我現在的反應，是出於真心的選擇，還是過去習慣的自動反應？」
當我們開始覺察，就能慢慢做出新的嘗試：
* 在職場上練習說出「不」，並保護自己的界線
* 在關係裡表達真實的感受，而不是默默忍耐
* 在人際互動中，同時照顧對方和自己
這也是心理師陪伴你的意義。陪你慢慢看見、嘗試，讓過去曾經保護你的模式，轉化為能支持你活得更自在的新選擇。
給正在努力的你
如果你也覺得自己在人際或工作裡常常太辛苦、太壓抑，不妨溫柔地回頭看看「我什麼時候學會這樣做？我還想一直這樣嗎？」當我們開始理解自己，新的選擇就會慢慢長出來。
心理師會陪著你，陪你整理、陪你嘗試，直到你可以安心地說：「這次，我想選擇一個更適合我的關係模式。」
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圖片來源：Pexels
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