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  1. 心理文章
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    原生家庭

    過年刺痛我們的，不是提問，而是心裡那些不滿意！

    過年期間，難免會遇到一些關心與提問。那些讓人感到刺痛的時刻，往往不只是因為被問了什麼，而是問題背後，藏著許多「應該如此」的標準答案。
    若那些答案並不符合你的心，也許不必勉強收進心裡。而如果那正是你也在意、也認同的方向，
    或許可以慢慢想想；如何用自己的步調，走向想要的樣子！
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    職涯發展/職場關係

    寫給正經歷職涯變動的你：失去職位後，我們還剩下什麼？

    職涯變動，是一場隱形的失落
    職涯變動，絕不只是「換一份工作」。
    在心理層面，它往往更像是一場失落與哀傷反應。
    因為失去工作，同時也可能失去了：
    一個穩定的薪水與日常節奏
    一個被需要、被肯定的位置
    一個用來定義自己的身分角色
    也因此，在職涯變動的初期，情緒常常顯得混亂又反覆。
    有時很生氣，覺得自己被不公平對待；
    有時又很自責，開始反覆檢討：「是不是我不夠好？」
    有時則假裝沒事，逼自己趕快振作、往前走。

    想怪罪公司、怪罪環境，但是說不清楚究竟是哪裡出了問題。
    為了找回一點控制感，我們往往習慣性地把矛頭轉向自己：
    「如果那時候再多做一點就好了……」
    「一定是我能力不足，才會被辭退。」
    「我都這個年紀了，還能去哪裡？」
    我們拼命想掙脫這些念頭，卻常常越陷越深。
    一開始是對公司體制的憤怒，最後卻慢慢變成對自我價值的懷疑。
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    伴侶關係

    如果講出來就沒意思了：為何愛，變成一場令人疲憊的猜心遊戲？

    為什麼我們很難直接說出「我想要」？在這個「蛋糕事件」裡，S的心聲可能是：
    「我希望你重視我的生日，給我一個驚喜。」但對某些人來說，直接說「我想要」，是「羞恥」、「不矜持」的，甚至有一種迷思：
    「如果是自己要來的，那就不珍貴了。」於是，嫌棄蛋糕不是因為不想要；
    而像是一種測試：「即使我嫌棄，你們是不是還願意花心思哄我？」
    若是對方真的沒買，內心的失望與埋怨，就可能變成：「果然不夠愛我」。
    這種「不說破，但要你懂」的期待，往往源自於對愛的理想化想像，我們認為「真正的默契」，應該是不需言語的。
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    情緒/壓力調適

    陪伴的辛苦，值得好好照顧

    在快節奏的現代生活中，「壓力大」經常成為生活的主體，但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段，生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」，忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢，是一種承擔，也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業，他們的心依然掛在遠方，時時操心；又或者轉而幫忙照顧孫子女，繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而，當人生步入下半場，家庭責任漸輕、身體機能開始微調，許多人卻驚覺，自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」，去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中，生活會變得如同負重前行，沈重且疲憊。此時，我們迫切需要一些方法，學習重新與身體對話，將經年的積累的緊繃，轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    情緒/壓力調適

    鬆一口氣，畫出好心情：樂齡的心靈放鬆哲學

    在快節奏的現代生活中，「壓力大」經常成為生活的主體，但其實社會中有一群緊繃卻很會忍耐的人——樂齡族群。
    來到樂齡的階段，生命軌跡大多重疊著奮鬥與付出的印記。手心長年「向下」，忙著牽引孩子長大、忙著打理家務、忙著撐起一個家的重量。這種「向下」的姿勢，是一種承擔，也是一種習慣。即便孩子羽翼豐滿、成家立業，他們的心依然掛在遠方，時時操心；又或者轉而幫忙照顧孫子女，繼續在子女的生命中扮演那雙分憂解勞的手。
    然而，當人生步入下半場，家庭責任漸輕、身體機能開始微調，許多人卻驚覺，自己從來不知道如何將那雙長年向下的手轉而「向上」，去接住、去安撫、去疼惜自己的心情。當壓力不自覺地堆積在身心中，生活會變得如同負重前行，沈重且疲憊。此時，我們迫切需要一些方法，學習重新與身體對話，將經年的積累的緊繃，轉化為晚年的從容與輕鬆。
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    自我探索/自我照顧

    熟齡人生：用「PERMA」開啟豐盛自由的退休生活！

    退休後的人生，是什麼樣的呢？不再需要設鬧鐘、不需要擔心今天有什麼未完成的事，在最初的輕鬆之後，有些人開始覺得日子變得無聊、方向模糊，
    好像被「時間」反客為主。其實，退休不是一個結束，而是另一種「生活的開始」。
    ​​​​​​​只是，我們需要重新學會：如何安排豐盛但自由的幸福人生。
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    安全感/自信

    當「我不夠好」又冒出來時：給總是努力想做好的你

    「主管一皺眉我就知道，完了，又是我做不好。」
    「我發現好像只要被提醒一件小事，腦中就會出現：都來多久了，還被提醒這種事。」
    在諮商室裡，我最常聽到這些話的，並非來自那些不負責任、對工作不上心的人，而是最努力、最用力想做好的人，一句提醒、一個表情的變化，
    就足以掀起心裡那句熟悉又刺痛的話：
    「我不夠好。」
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    情緒/壓力調適

    「雙生涯女性」如何與內心罪惡感和解？三個練習卸下完美的枷鎖

    「我是不是不夠努力？如果我今天早點下班，孩子就不會鬧情緒了。」
    「專案報告的細節好像沒處理好，我是不是讓主管、同事失望了？」
    「別的媽媽都能每天為孩子煮飯、陪孩子讀繪本，我是不是虧欠了我的孩子？」
    這些內心的聲音，您是否也感到熟悉？
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    伴侶關係

    想被理解，卻變成吵架？親密關係裡的表達練習

    「我只是想讓他知道我的感受，他卻說我又在抱怨。」
    「每次我開口想談事情，最後都變成冷戰。」
    在親密關係裡，溝通常是兩個人最想做好、卻最容易失控的地方。
    我們想靠近，卻被誤會在攻擊；想表達關心，卻變成控制；想被理解，最後只剩防衛。
    為什麼「說話」這麼難？
    因為在親密關係中，話語不只是資訊的交換，更是情感的碰撞。
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    自我探索/自我照顧

    怎麼做才是「照顧自己」？日常三步驟，安頓身心、專注回自己身上

    在心理諮商室裡，「自我照顧」幾乎是最常被提起的詞彙之一。
    但許多人聽到它時，心裡可能浮現這些疑問：
    —— 到底什麼叫做「好好照顧自己」？
    —— 我真的有資格把自己放在前面嗎？
    —— 難道得要出國、按摩、或儀式感滿滿才算是自我照顧？
    其實，心理師口中的自我照顧，從來不是遙不可及的大事件。
    它是你在每天的忙碌裡，願意留一點點位置給自己的那個舉動。
    自我照顧，就是把你對世界的在意，有一部分也留給自己。
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    情緒/壓力調適

    將那些「被嫌太多的情緒」，轉變為你的人生指南！

    「我知道我不需要這麼焦慮，但就是停不下來。」
    「一焦慮，我就什麼都不想做，拖到最後更沒進度。」
    「我就是太情緒化了，可是它就一直冒出來，我覺得好煩。」
    這樣的心情，你是否也很熟悉？
    我們常常把焦慮、憂鬱、生氣、失落，視為「多餘的麻煩」，一旦出現，就覺得自己「不該這樣」。可是，情緒真的只是來亂的嗎？
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    伴侶關係

    伴侶不安時，不給建議，那能怎麼做？

    「不安全感」許多時候是受恐懼驅使，而恐懼這個情緒有「透過想像會越來越強壯」的特色。
    　
    恐懼通常會有一個明確的對象，當對這對象越不了解，便越容易想像、胡思亂想，心裡越來越放大恐懼，甚至感覺被恐懼籠罩，而動彈不得。唯有去看自己怕什麼、去搞懂，才能破除恐懼，回到可控與安心的狀態裡。
    　
    但要敢去釐清自己的害怕，其實很需要安全堡壘Secure Base，也就是被鼓勵去探索、搞懂、冒險地面對恐懼。那可以怎麼累積安全堡壘呢？
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