作者：吳敏瑄 Ariel 諮商心理師
那天，S特意訂了車票，到C的城市想和他共度生日。
C心想：S每次都嫌蛋糕太甜、太貴、全是奶油不健康，以前買總是被嫌棄，於是這次C「學乖了」，沒有準備蛋糕，接到S之後，照著S安排的餐廳，一起吃一頓飯。結果，S非常失望。S沒有大吼大叫，也沒有直接說「我想要蛋糕」。
相反地，她開始一連串無聲的抗議：轉傳別人生日切蛋糕的影片、朋友生日自己做蛋糕的照片發文說同事送的小蛋糕放在桌上，而他卻為了見C一面大老遠搭車。見面時，S沈默寡言，空氣降到冰點。C感到既委屈又挫折：「買了被你嫌，不買你又生氣，我到底該怎麼做？」
明明心裡渴望被愛、被重視，但說出口的話卻是拒絕、挑惕、嫌棄。
等到對方真的「順著你的意」不做時，你又感到受傷，覺得對方「不在乎我」。
兩邊都委屈，兩邊都有在乎的理由。而關係很奇妙——講不出口的期待，最後都會變成情緒；而那些情緒，常常比一句「其實我希望……」還要更傷人。它們變成被動攻擊、變成揣測，也變成一場永遠玩不完的「猜心遊戲」。
為什麼我們很難直接說出「我想要」？
在這個「蛋糕事件」裡，S的心聲可能是：
「我希望你重視我的生日，給我一個驚喜。」
但對某些人來說，直接說「我想要」，是「羞恥」、「不矜持」的，甚至有一種迷思：
「如果是自己要來的，那就不珍貴了。」
於是，嫌棄蛋糕不是因為不想要；
而像是一種測試：
「即使我嫌棄，你們是不是還願意花心思哄我？」
若是對方真的沒買，內心的失望與埋怨，就可能變成：
「果然不夠愛我」。
這種「不說破，但要你懂」的期待，往往源自於對愛的理想化想像，我們認為「真正的默契」，應該是不需言語的。
然而，現實往往是，沒有人是你肚子裡的蛔蟲，再親密的家人也一樣。
那C呢？對C來說，這也是一個無解的局：買了被罵浪費，不買代表不在乎。
無論怎麼做，都是錯的。久了，愛成了一種壓力，讓關係變得疲憊、變得如履薄冰。
當愛被困在這種小心翼翼的循環裡，最終留下的不是親密，而是疏離。
停止猜謎，讓愛「直球對決」
無論你是「覺得沒人懂我的S」，還是「不知所措的C」，我們都可以試著讓這場遊戲停下來。
身為覺得沒人懂我的S：
練習把「測試」換成「邀請」。
我知道說「我想要蛋糕」聽起來很沒面子，但這其實是一種勇敢——
讓你在乎的人有機會更靠近你。
你可以試著說：「雖然我常嫌蛋糕太甜，但生日嘛，還是希望能有個儀式感，如果你能買個小的給我，我會很開心。」
被說出口的需要不會變得廉價，反而會讓愛你的人，知道該如何愛你。
身為不知所措的C：
練習「核對」，並設立界限。
當你感到困惑時，溫和但堅定地把話說開：「上次買蛋糕你說不喜歡，所以我這次沒買。如果你想要，下次直接告訴我，我在乎你，也很想幫你慶祝，但我沒辦法靠猜的，我怕會讓你更不開心。」
不是拒絕對方的需要，是拒絕被情緒牽著走。當溝通回到事實與感受，而不是暗示與推測，兩個人都能喘口氣。
放下迂迴的武裝，讓愛回到溫度裡
「被說出口的需要，不會變得卑微；被看見的心意，也不會因此失去價值。」
有時候，愛不是靠猜的。靠猜的愛，常常都累。但願我們都能在關係裡練習一件事：
用一種不批評、不責備的方式，把心裡真正的期待說出來。
因為很多時候，我們都不是故意讓彼此受傷。我們只是不知道，一句坦白，其實比沉默更溫柔。