作者：蔡秀娟 Joy 諮商心理師
很多人在出櫃前會陷入一個糾結，一來覺得自己沒有錯為什麼不能坦蕩蕩；二來是害怕對方不能接受，所以選擇隱瞞，但隱瞞又為自己帶來滿滿的罪惡感，這看起來是兩件事，但其實都是在講，一個人對於自己身份認同與接納的程度。
「性傾向認同」是一個知道自己喜歡什麼性別的過程，知道了然後接受，對大多數人來說，這感覺是個再自然不過的過程，但對於同志而言，從「發現自己喜歡同性別」到「接受自己是同志」，中間往往會歷經許多的掙扎與忐忑，而從研究上可以概括分為六個階段，分別是：
1、認同混淆 (Identity Confusion)：對自己的探索與理解，以及因著這份感覺會感受到自己與他人（異性戀）的不同，包含「我是誰？」、「我是同志嗎？」。
2、認同比較 (Identity Comparison)：開始收集資料確認（有些人會透過與同性交往確認），但卻又對自己的身份產生距離感，也就是有「我知道自己是同志，但為什麼我跟別人不一樣」的內在狀態。
3、認同容忍 (Identity Tolerance)：默認同志的身份，加入同志族群，但對於同志身份傾向負面解讀，故不太會向他人出櫃。
4、認同接納 (Identity Acceptance)：接受同志身份，能和同性建立親密關係，對於信任且親近的人，願意適度地表明自己的狀態。
5、認同驕傲 (Identity Pride)：接納自己的同志身份，同時對主流社會對於同志族群的壓迫感到挫折且生氣，對同志以外的族群產生排斥感，以消弭社會對同志的負向觀感。
6、認同整合 (Identity Synthesis)：能看見不同性向彼此相異的價值， 明白性向僅是自我認同的一部分，並非全部。
這些階段其實並非順序性的，更真實的情況是，我們會來來回回地在這六種狀態中。
其實我有時候在想，若出櫃換得的是我所愛之人的入櫃，這樣的選擇帶來的意義是什麼？後來，我覺得也許出櫃與否其實不是重點，重要的是「身為同志身份的那份自我認同，你是否走過？」。
我見過不少同志朋友在出櫃前，認為愛與被愛這件事不該受同志身份而侷限，也期盼著他人能認同與支持自己，但在出櫃後，有些人也許進入了穩定的關係，但內心缺了一塊；也有些人則退回了櫃子，活成他人的期待。
而這其中涵蓋著太多的「想要但不敢要」、「爭取後卻無法被認可」、「擁有愛情卻失去其他關係」的苦與痛，那些因出櫃後生活上的種種變化，身邊每一段情感的糾結與拉扯，都會讓一個人在嚮往愛與被愛時，蒙上一層膽怯。
在異性戀主流文化下，我們其實一出生，就順理成章被設定好性別角色的各種事情，舉凡言行舉止、外在打扮、性格特質等等，也因為如此，使得很多人在發現自己是同志時，所需要的「認同歷程」走得比異性戀來得久，有些人探索的時間較短且明確，有些人則需要花費相當長的時間去探索與接納，所以上述所談論的認同階段，其實沒有一定的時間或標準，只是我希望，每個人最終能走向「認同整合」，也就是「我知道我們不一樣，但不減損我的本質與價值，我依然欣賞自己」。
因此，比起出櫃更重要的是，在過程中你為何這樣決定？在這選擇的歷程裡，你感覺到什麼、在想些什麼？你是否意識到這個選擇所衍生的可能性？以及你是否認同自己的選擇呢？當你越清楚自己選擇背後的脈絡，在你去跟他人溝通或表達時，你也比較不會因為他們的反應而產生情緒，你也比較能去認知到「你是你、他是他」，他現在的情緒來自於對這件事的不理解，以及這件事不符合他的預期，也就是「他的反應是針對這件事，而不是對你這個人」！
最後，我也想告訴你，那些你愛的他們，可能暫時還未能說出口的一些話：
這世界仍充滿著差異，差異並不代表不好，而是面對這些差異時，我需要一些時間去適應與接納，而目前我找不到一個方式，去理解跟認識這件「與我期待或預測方向不同」的事情，但這不代表我不愛你或不喜歡你。
你很好，一直都很好，不會因為你喜歡的人或是那個人的性別，而減損你的本質與價值！
你很好，一直是如此，你有能力去愛人，也值得被愛。不論如何，凡事沒有對錯；每個選擇必然會有支持與反對，希望在人生的每一個過程，你都能堅持自己所堅持的，並且學會尊重你的選擇；擇你所愛，愛你所選。
你很好，這件事從來沒改變過，希望你不要因為認同歷程中的困境，選擇了妥協，背對內在的渴望。
希望在你面對這世界感到迷茫與沮喪之時，能找到一個人好好陪伴你，不論你的狀態如何，他不隨意給予評價；不限制你非得要是什麼樣子不可；他願意尊重你、接納你，鼓勵你如其所是地成為你自己！
願你在生命的每一刻、每一段關係中，都能感覺到幸福與自在，這是我最深、最真誠的期盼。
圖片來源：Pexels
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